大家好，我是张然。 不用背稿，不用想那套“我是哪位，我考了啥，我精通啥”的模板。站在台上，我认定把自己当成一个还没被选上的人，反而更真，也更兴奋。 我今年二十五岁，住在市中心老社区的三楼。大量人问我，二十五岁是不是忒老了？我认定不是，起码对我来说，我还有一张整个的身份证。

那时候我读初中，我就启动质疑，目前的日子如此卷，还有人愿意来读高中吗？后来我进了高中，发现这行当并不像新闻里说的那样光鲜亮丽，每天就是早读、晚自习、回家还要照顾生病的同学，还要应对老师的日决。但我还是坚持下来了，出于我认定光有学历不够，我得懂点事，得有点人情世故，才能在这个社会里喘口气。 出了社会，我就去学了律师。

那时候我脑子是好的，但胆子有点小。

第一次出庭，被告是隔壁班的同学，我手里连张律师证都没有，就拿着笔记本和一支铅笔，站在法庭上，眼泪都快出来了。法官看着我这副模样，突然笑了一下，说：“看，这就是未来的样子。”后来我才知道，法律不是靠吼出来的，是讲事实、讲证据、讲逻辑的。

这一学就是八年，我看多了各种奇葩案子，也看了大量老前辈的笔记，才发现原来把一张嘴练得哑巴，比一口好话管用多了。目前做律师实际上挺累的，有时候为了一个证据链要翻三页文件，还要核对几十个小时的笔录。但我挺喜爱这种感觉，那个把混乱变成清楚的瞬间，我认定特别解压。 不过法律这条路，有时候忒冷冰冰了，我后来认定心累，干脆转行去了。我本来是想考公务员的，听说那个门槛高，想试试能不能去银行当柜员，结局那里又忒死板。直到我考上了中央戏剧学院，这才是我想要的地方。 说实话，艺考的时候我挺怕的。

不是出于怕考不上，而是怕万一上了完了，发现我的性格根本不适合演戏。我从小就不归于舞台，舞台上的灯光忒刺眼，那种身不由己的感觉让我挺不舒服。我平时大局部工夫都是窝在家里看书、打游戏、发呆。

故此我当时特别想给自己找条路，一条既能让我拿到学位，又不让我被那种“务必完美”的期待压垮的路。 结局我考上了。

那时候才大一，第一节课老师让我们自我介绍，我本来想躲那会儿，出于我认定自己忒一般/平平，不值得被关切。但那天气氛有点凝重，仿佛大家都在互相看着。我站在那里，实际上有点紧张，手心全是汗。我志愿者没背任何稿子，脑子一片空白，最终只能哆哆嗦嗦地说了一句话：“大家好，我叫张然，今年大二，是一名戏剧艺术专业学生。我不忒精通夸张的表演，但我挺喜爱观察生活。”说完我就认定自己像个黄了者，周围响起了掌声，实际上那掌声有点稀薄，但我还是认定心里挺有数的。 就如此一个学期的工夫，我就试着了解了一下自己的老师。戏剧是那种挺讲究“生活化”的艺术，不是演独角戏，而是演一群人，演一个时代。我刚启动认定忒难，但我慢慢发现，原来我平时那些发呆、看书、打游戏的工夫，实际上都是在积累素材。我看过大量老电影，研究过大量剧本，就连去看过大量短视频。我发现，那些在舞台上被人遗忘的小人物，他们的故事往往比那些轰轰烈烈的英雄更打动人心。我就像个窃贼，偷偷收集着这些素材，然后等待一个机会，把它们补全。 这一学期我经历了挺大一个变化。

那会儿我认定戏剧是遥不可及的，目前认定只要用心观察，每个人都是主角。我启动主动去搭戏，不是为了拿奖，而是为了让自己更接地气。有一次我上表演课，老师让我演一个被误解的工人，我查了大量资料，把工人师傅那种粗砺感、那种孤独感都演出来了。我才知道，原来生活里的细节，光靠嘴说是不中的，得用眼神，用动作，用声音去表达。 目前，我依然没有拉倒“成为好演员”的目标。我还在努力打磨自己的台词，尝试去理解不同角色的心理。我常想，要是有一天我确实站在舞台上，我希望我不是那个被聚光灯照亮的人，而是那个愿意在角落里添油加醋，把故事讲得更好的人。 我知道这条路不会一帆风顺。

有时候我会想拉倒，认定别人都不喜爱演戏，不如去干点别的。但每次遇到挫折，我就想起第一次出庭时法官的那句笑，想起那些在图书馆里挑灯夜战的夜晚。我告诉自己，艺考只是启动，大学才是真正的战场。 实际上，大量人都在问，一个一般/平平的、有点内向的、没拿过啥大奖的学生，凭啥能考上艺考生？我认定，不是凭运气，也不是凭天赋。是你愿意把工夫花在刀刃上，是你愿意在没人欣赏的时候，依然坚持去观察、去理解、去尝试。 要是有一天我考上了，我不会去追求那种万人瞩目标聚光灯。

我想找个宁静的地方，坐在角落里，持续演我的戏。

哪怕台下坐着几十个人，我就认定有戏可演，有戏可讲。 谢谢大家，我是张然。